Loucuras de Carnaval

Pois é, minha gente... antes de ir viajar para mais uma loucura de carnaval (sim, sou teimosa e sempre acabo contrariando a minha vontade, mas no fim, tudo certo), vim dar uma passadinha por aqui em plena manhã de Sábado (05:16am, mais precisamente) para desejar a todos um ótimo Carnaval... juízo, hein?

E eu vou pra Muzambinho, terra de Milton Neves, lá no sul de Minas Gerais, onde judas perdeu as meias talvez.... mais de 5 horas de viagem, caminho meio desconhecido e três outras loucas no carro! Vamos ver no que isso vai dar...

De saco cheio

Alguém tem um espacinho aí? Um espacinho assim aonde eu caiba e não atrapalhe.... prometo que só vou chegar depois das 23:00 e sair bem cedinho. Não eu não preciso de geladeira, nem de fogão, nem de sofá... só uma cama e um banheiro já está de bom tamanho. Eu já sei que fugir não é a solução, mas venho pensando numa forma de me manter distante, pelo menos por um tempo. Ou, se preferir, pela vida inteira. Ouvir certas coisas não tem mais a mínima graça. E não estou me escondendo ou evitando os meus problemas, mas sei a raiz de boa parte deles e sei que esta ficaria um pouco mais fraca se eu tomasse determinadas atitudes, pois tudo acaba girando em torno do maldito dinheiro. Uma delas seria usar menos o carro e guardar mais dinheiro. Outra seria arranjar um emprego onde eu ganhasse mais. Pronto... alguns dos meus problemas se resolveriam e eu não precisaria ouvir determinados desaforos.

Sim, confesso que ando irritada, sem paciência e sem saco para um monte de coisas e de pessoas. Confesso também que tenho me achado desequilibrada em certas situações e não sei como agir. Confesso que ando desanimada comigo mesma e com o ritmo que eu tenho levado a minha vida. E confesso ainda que não sei pra onde eu vou, mas só sei que preciso ir... e logo.

Assim...

E às vezes me sinto assim...

Perdida nos momentos

Nos pensamentos

Nas desilusões

E as lágrimas vêm aos meus olhos e não consigo me controlar

Marejam, lacrimejam sem querer parar

E fico triste pensando se um dia terei jeito

Se tomarei jeito

Ou se o jeito nunca virá

Ouch!

O calcanhar não para de bater no chão. As pernas tremem, o celular não toca. Silêncio. Pressa. O tempo passa e nada nada acontece. O estômago embrulha e as dúvidas continuam... será? Será? Não para de se perguntar. Não consegue parar. Os pensamentos correm pela sua cabeça e fazem percursos incríveis entre a imaginação e a realidade. Não rói as unhas, mas tende a meter os dedos na boca só pra não ficar segurando o celular. E não passa, não passa. A irritação aumenta, não consegue se segurar. Pensa em sair. Pensa em ficar. As pernas ainda continuam a bater continuamente no chão. Todas as desculpas possíveis são inventadas na sua cabeça, mas também sabe que nenhuma dessas a convencem mais. Prefere não esperar mais. Prefere não confiar mais. Em ninguém.

Ansiedade corrói.

Ahhhh

Após dois anos de pequenas torturas diárias, de doses cavalares de estudos e olheiras mais que profundas, a nossa menina passou no vestibular que ela mais queria...

Enfim, temos a mais nova USPIANA da família!!!!!

Parabéns... ela merece!

Só pra constar...

... que o tempo diminui, a saudade aumenta e não vejo a hora de pôr os meus olhinhos nos seus quando a gente (conseguir) se ver!

Tá difícil...

Verde que te quero verde

Com essa correria toda, desde o início do ano tenho me afastado um pouco da leitura dos meus blogs queridos... é, eu sei, não é nada legal, mas é que realmente as férias não têm sido tão férias assim, mas este assunto fica pra depois.

O legal é que fui ler agora o blog do Caco e adorei o último post dele (que você pode ler aqui ). É, na verdade, um post simples, onde o pedido também é simples: a conscientização que devemos ter cada vez mais nos dias de hoje com relação ao meio ambiente.

Dei uma olhada no site e vai aí a dica. Juro que não é nada difícil mudar hábitos tão pequenos.... eu já aderi!

Ele

Parece ser uma pessoa interessante. Não sei o que tem de especial, mas sei que tem algo. Pode ser o sorriso que nunca sai do rosto, talvez por vergonha, talvez por pura simpatia. Pode ser também a boa energia que vem dele, sem ter que fazer qualquer esforço. É gentil e extremamente educado e está se empenhando em aprender a língua dos seus antepassados. Faz exercícios regularmente e não tem maus hábitos ou vícios. Tem um cheirinho bom que fica. E o abraço... ah, o abraço. Abraço de dois braços, o mais gostoso. É boa companhia e sabe conversar. Fecha os olhinhos quando sorri e ainda é carismático e tímido de doer.

E tem sido assim que os dias têm passado...

Começou...

Sempre gostei de fazer aniversário. Sempre gostei da festa de ano novo com a contagem regressiva para o ano que se inicia juntamente com a minha nova idade. E confesso que adoro receber as ligações e mensagens com desejos intermináveis de feliz ano novo e feliz aniversário. Gosto de saber que as pessoas lembram de mim num dia em que a maioria já está na maior ressaca, com dor de cabeça, em algum canto do Brasil ou do mundo afora.

Este ano, em especial, já teve um início diferente. Pela primeira vez eu não passei meu ano novo em Embu-Guaçú, na praia ou em casa. Pela primeira vez meu pai não pôde passar o ano novo conosco e, consequentemente, não foi o primeiro a receber meu abraço de ano novo (superstiçõezinhas nossas para ter mais sorte a cada ano que passa). Não passei de branco ou de qualquer cor recomendada nas listas de cores para dinheiro, amor, felicidade, paz, etc. Não recebi ligações, bem, na verdade, recebi, mas o celular estava aqui no Brasil enquanto eu estava lá, onde não tinha acesso a internet, celular ou qualquer coisa que o valha. Não tive um bolo gigante e sim um bolo pequenino e improvisado que conseguimos de última hora no restaurante. Ah, e sim, passamos num restaurante com a família e com um monte de gente desconhecida, onde a contagem regressiva para 2009 foi feita, ao mesmo tempo, em três línguas diferentes e audíveis. E quer saber? Mesmo com medo e relutante a mudanças, foi ótimo!

Além disso, não foi só a passagem de ano que mudou. Outras coisas também andam mudando. Até comemorar meu aniversário num barzinho – coisa que havia feito somente uma vez nestes 27 anos – eu comemorei. E apesar do meu medo de a maioria das pessoas não aparecerem, mais uma vez eu fui enganada pelos meus próprios pensamentos e pessimismo e, devo confessar, foi um dos melhores aniversários da minha vida. Apesar de todos os pesares – que sempre acabam existindo, se não, não é uma festa “normal” – eu adorei!
E em meio a tantas comemorações e festanças, um viva para doismilenove, um ano que certamente será inesquecível.

~ Tá acabando ~

Doismileoito está mesmo indo embora. Aos trancos e barrancos, mas está. Apesar de o mês de dezembro ter simplesmente corrido e escapado rapidinho, parece que estes últimos dias estão se alongando, custando a passar. Parece que doismileoito não quer ir embora, afinal, além de possuir um dia a mais por ser ano bissexto, terá um segundo a mais (veja aqui).

Eu, sempre adepta às retrospectivas, não podia deixar de escrever as minhas impressões do ano mais longo dos últimos tempos...

O meu início de ano foi meio atribulado, meio que querendo fazer tudo ao mesmo tempo – como sempre – e não sabendo muito bem pra onde ir. Muitos à minha volta se foram para o exterior por diversos motivos, me deixando ainda com mais vontade de ir também. Passei por alguns começos como de um novo estágio e uma iniciação científica. Acabei me envolvendo um pouco mais em atividades da faculdade. Senti dor, vazio, fiquei ainda mais perdida, não sabendo o que fazer. Parte das minhas raízes se foram junto com a ida inesperada da nonna. Outras raízes ficaram, mostrando um outro lado pra mim.

O divisor de águas veio, curiosamente, junto com o meio do ano: a viagem! Londres e os outros lugares por quais passei me fizeram enxergar um lado meu que nem eu mesma imaginava que existia. Não só os lugares, mas as pessoas que me acolheram me ajudaram de diversas formas, às vezes sem saber, outras por querer, mas me mostraram que as coisas podem ser bem diferentes da realidade que estava acostumada a viver.

Fiz novas amizades (pasmem!!! hehe) e aproveitei para cultivar as minhas amizades antigas que estavam adormecidas. Deixei de lado pessoas que não mais fazem parte da minha vida. Senti muita saudade e ainda sinto de quem está longe. Fiquei arrependida de ter feito algumas escolhas, mas sei que no futuro eu terei que entender cada uma delas. Acabei dando novas chances e perspectivas a mim mesma e chorei lágrimas intermináveis por doer o meu crescer.

E mesmo de mau-humor, chata, cansada e beirando mais um ano de “experiência”, quero abençoar o novo ano que está por chegar e esperar que tudo seja bom ou ainda melhor e que as coisas ruins fiquem pra trás junto com doismileoito e as coisas queridas continuem aqui, no meu coração.

Feliz 2009 a todos =)

~ A melhor parte ~

A melhor parte do meu natal foi aquela em que, pela primeira vez, pude conversar com ele da forma mais sincera que pude. Mostrei a ele que o desânimo existe, mas que não podemos desistir. Que tudo que ele me fala precisa ser aplicado à sua própria vida também. Que não importa o que digam, nós acreditamos nele (e olha que dizem muitas coisas por aí...) e sabemos o esforço diário que ele faz para nos manter da forma que somos mantidas. Que ele não pode ficar entrando no jogo dela na frente dos outros, pois o lugar de lavar a roupa suja é só lá no tanque de casa. Que ele precisa ser mais racional (olha quem fala!) e menos emocional quando se trata das acusações das outras pessoas. E que ele só não é meu herói, pois ele é muito mais que isso: é meu pai!

~ Então é natal... ~

Antigamente o natal era a data mais esperada do ano por mim... ou uma das mais esperadas se comparada ao meu aniversário! Adorava ir à loja da minha avó ajudá-la e preencher inúmeros cartões de natal para todos meus amigos e família. Ficava na frente da loja vestida de "mamãe noela" distribuindo balas para as criancinhas que passeavam com seus pais apressados pela calçada.

A preparação com os presentes das irmãs, dos pais e todo o resto da família começava quase que um mês antes, analisando o que seria mais legal e/ou necessário de dar para cada um.

Na noite de natal, nos reuníamos na casa da nonna e lá ficávamos todos até depois da meia-noite. Sempre comíamos o macarrão preparado pela nonninha e depois de uma oração e os abraços natalinos desejando um feliz natal, fazíamos as trocas de presentes na presença de um papai noel bem-humorado que, por vezes, até italiano falava!!

Eram natais lindos e deliciosos. Mágicos até. Hoje, entretanto, a magia escapou dos meus olhos em algum lugar... a noite de natal que antes era tão esperada, agora não tem mais a graça e magia de antes. Perdeu-se essa parte em algum lugar onde não consigo encontrar.

Dentro de mim não restaram muitos sentimentos, apenas um sentimento estranho (e um sono incontrolável...).

~Impressões ~

Às vezes a minha impressão é de que algumas pessoas são ou se tornam amorosas, simpáticas e/ou divertidas comigo por outros interesses.

Às vezes a minha impressão é de que somente quando alguém precisa de alguma coisa, fala comigo do jeito que se deve conversar.

Às vezes a minha impressão é de que as pessoas não dão valor para os meus sentimentos... na verdade, esquecem que eu também sou humana e, desta forma, tenho sentimentos como qualquer outro...

Às vezes a minha impressão é de que fico tanto tempo entre pessoas mais novas que esqueço da minha própria idade. Esqueço de mim, dos meus princípios e acabo vivendo como todos os outros.

As minhas impressões podem até estarem erradas, mas é assim que eu tenho visto algumas pessoas ultimamente. Infelizmente.

~ I. Astral ~

Aparentemente o inferno astral veio com bastante força. Com tanta força que até minha inspiração tem levado consigo. Por isso ando sumida, ando preguiçosa.

Repensando minha vida, meus conceitos, minhas atitudes e vendo se tudo o que tenho feito so far tem valido a pena.

Fiz uma escolha neste ano que não sei até onde estou tendo que arcar com as conseqüências... aliás, uma não, diversas escolhas, aparentemente definitivas e sem tempo para voltar. Tenho que suportar, não vai ter jeito.

Agora, neste momento de limpeza interna, chegando aos vinteeseteanos, preciso tomar mais algumas decisões... e arrumar a casa - literalmente - que parece ter sofrido um pequeno estrago com um tufão qualquer. Tá tudo de perna pro ar.

A vontade - ou falta dela - não deixa.

Um dia recomeço....



Não sabia que caminho tomar
Mas o vento soprava forte,
E segui o caminho para onde o vento soprava nas costas.
Assim tem sido sempre a minha vida, e assim quero que possa ser sempre -
Vou onde o vento me leva e não me deixo pensar
((Alberto Caeiro))

~ Yupie ~

O pessoal vinha reclamando que eu andava muito deprezinha, chatinha, pra baixo... muito na correria, sem tempo pra nada. Tudo, ou ao menos boa parte, verdade...

Então, para alegrar meu cantinho, vim pagar um micão enorme e postar minha fotinho da última festa à fantasia... Minnie Mouse!

Me diverti demaisssss!

PS: as provas finalmente acabaram!!! Yupie!

~ Not a good impression ~

Se me perguntassem na data de hoje o que acho de mim mesma, me achariam, no mínimo, uma fraca, pois seria assim que eu me descreveria: FRACA.

Uma única coisa que acontece na minha vida e eu já posso perceber que os sintomas não são de hoje, mas já vêm de muito longe e só eu não tinha percebido.

Sinto-me fraca por não conseguir alcançar as coisas que eu quero e do jeito que eu quero. Por não ter a força que meu pai teve quando era mais novo e ainda hoje, mesmo estando mais velho, continua seguindo em frente firme e forte.

Vivo falando para as pessoas ao meu redor que elas devem estabelecer as prioridades na vida delas, mas e eu? Estabeleço, por um acaso, as minhas prioridades? Acho que não. Se analisar bem, até estabeleço, mas a cada dia, a cada momento, não tendo uma prioridade certa por muito tempo.

Chegou num ponto em que não sei se devo me dedicar ao que eu mais gosto de fazer que, até onde eu sei, é estudar (e que tenho feito mal e porcamente), ou se devo me dedicar ao meu trabalho de estagiária onde eu praticamente pago para trabalhar (mas a experiência é o que conta, minha filha), ou à representação da sala (enviando e-mails aos montes para aluno, professor, coordenador, secretaria, representantes e pra quem mais for preciso e ligando, indo atrás, correndo escadas abaixo)... ou ainda posso me dedicar à minha iniciação científica (isso mesmo, aquela daquele post antigo que eu nem imaginava que eu ia conseguir saber o tema e agora que eu sei, não tenho feito muita coisa para estudá-lo), ou se me dedico à monitoria (que, pelo menos para este semestre acabou... que alívio!), ou à representação estudantil na Congregação (órgão máximo da minha faculdade), ou ainda à nossa comissão de formatura!

Além disso, posso escolher entre a yoga, a terapia e os meus 1.500 amigos no orkut.

E aí é que eu paro e me pergunto: afinal, por que tudo na minha vida tem que ser tão exagerado? Em tão grande quantidade? Por que eu não consigo fazer uma coisa de cada vez?

Eu também não sei, mas só sei que o ponto em que as coisas chegaram não está me deixando nada feliz comigo mesma. Cansei de ser fraca e não conseguir fazer as coisas do jeito que eu quero.

I just feel completely lost.

~ Fim... ~

As provas mal começaram e já anseio pelo fim de todas. Fim de tudo: do ano, do trabalho, da faculdade, do cansaço, dos meus 26 anos...
Quero férias!

~ Sweet Sweet November ~

My sweet sweet november, couldn't be any sweeter

Actually, it could, but I'm happy the way it is right now

Lots of things going on... break-ups, works, parties, surprises and farewells

And I just loved the way things went

Loved the way people looked at me at this month

The nice and different smells I could share

And the nice little words that I could hear

The good tastes I had

And the good surprises with no tears

It was surprising and amazing

But it was only it

Because it's november and everything was permitted

And now it is coming to an end

Just like the flavour that a good kiss leaves in your mouth

And leaves me with that sweet taste

The sweet taste of november...

~ Choque ~

A arte de chocar as pessoas.

Sempre assim. Você faz tudo certo, tenta ajudar todo mundo, sua benevolência transborda e você suspira.

Olha por todos, pensa em todos, faz coisas contra a sua vontade e aí, tudo fica bem. Para os outros.

Um dia você cansa e pensa em experimentar o outro lado. Pensa em ser mais permissivo, mais solto e se deixar levar por outras oportunidades que sempre lhe são oferecidas e você sempre as nega. Não liga, não se arrepende, não se ressente. Mas os outros - sempre eles - se ressentem pelas suas atitudes. E ficam chocados com os resultados que você pode apresentar.

Pra mim, nada de errado... para eles, tudo.

Conhecemos as pessoas de um jeito e achamos que elas vão ficar daquele jeito até o fim da vida, com pequenas mudanças, sem criar grandes conseqüências. Sorry to disappoint you, but this is not the way it is.

A mudança, às vezes, é necessária e vem de dentro pra fora. Quando externada, causa estranhamento, ciúme e até um pouco de cara feia.

A inocência vem dando lugar à malícia e ao jogo de cintura. Sem problemas.... é assim que se começa a chocar as pessoas que acham que te conhecem, quando nem você mesmo sabe aonde deixou a identidade se perder...

~ Amanhã recomeço ~

Eis meu pobre elefante
pronto para sair
à procura de amigos
num mundo enfastiado
que já não crê nos bichos
e duvida das coisas.

A cola se dissolve
E todo seu conteúdo
De perdão, de carícia,
De pluma, de algodão
Jorra sobre o tapete,
Qual mito desmontado.
Amanhã recomeço.

Trecho do poema "O Elefante", de Carlos Drummond de Andrade.

Poema trazido pela minha irmã do meio que, de tanto estudar e ler, anda trazendo um pouquinho de mim de volta. Anda trazendo um pouco de poesia à minha vida, um pouco de cores, um pouco de luz. Tudo que eu deixei pra trás completamente em função da minha "nova opção de vida".